ZSBooka (ЗСБука) (zsbooka) wrote,
ZSBooka (ЗСБука)
zsbooka

Разные полезные интересности

В одной научно-популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как-то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания и начал щелкать фотиком. В какой-то момент бегемоты заметили его, а они животные, хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несётся недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственную верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие пиздюлины при его, вожака стада бегемотов, приближении, в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А этот не убегает. «Что-то тут нечисто», – подумал бегемот: «Не буду я, на всякий случай, связываться», – остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось, для поддержания авторитета, подраться с другим бегемотом.



Вряд ли мужик всё это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда. Ну, не драться же с ним?!

Так вот, встречайте: пост единственно верных действий в экстренных ситуациях. По-моему, он может быть крайне полезен. Ведь некоторые не знают, что
(прим.: честно – очень интересно):

1. Если вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую!», обращаясь ко всем сразу. Из-за разделения ответственности, каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого, надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал «скорую». В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове.

2. Когда у кого-то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть ему что-нибудь между зубами, чтобы он не откусил язык. Это, во-первых, бессмысленно и, во-вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится – повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом – не захлебнулся рвотой.

3. Кстати, набок следует класть всех людей заснувших в состоянии опьянения. Из-за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу (прим.: кстати, без шуток – совершенно реально) и, более того, Джимми Хендрикс.

4. Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под рёбрами и резко дёрнуть вверх (прим.: или подавившийся должен резко опустить туловище вниз (стоя, согнуться пополам), как можно ниже, после чего можно и по спине стучать – собственный реальный опыт. В обоих описываемых ситуациях принцип действия следующий: для того, чтобы попавший в дыхательные пути кусок не провалился ниже, но наоборот – вышел, требуется, чтобы человек резко и сильно выдохнул, несмотря на своё рефлекторное обратное желание – вдохнуть. Если честно, так как я сам лично с этой ситуацией сталкивался, то я бы лучше посоветовал бы сгибаться и жестом просил бы постучать по спине. Далеко не каждый сможет так ухватить «туловище под рёбрами и резко дёрнуть вверх», как это происходит в американских фильмах и как здесь советуется, и ещё труднее кому-то попытаться жестами объяснить, что с тобой происходит и что требуется сделать, чтобы помочь, когда сам ты задыхаешься).

5. Не стоит трясти после душа яйцами перед котом. Вместо этого лучше его обнять.


6. Если засунуть в рот лампочку накаливания, её невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.

7. При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно), а вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое количество яда, попавшее в желудок, уничтожится желудочным соком. Ну, и не забывайте, что во рту у вас не должно быть никаких ран. А то неприятно будет – человека спас, а сам яда напился!

8. Прерванный половой акт
не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности – пользуйтесь анальным сексом.

9. Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А так же не надо:
– лизать металл на морозе;
– пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека;
– совать пальцы в розетку или мясорубку;
– смешивать стимуляторы с барбитуратами;
– задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.


10. Если вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло – из-за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание и выплыть – давление уравняется, и открыть дверь получится без труда (прим.: я всё же попробовал бы стекло опустить – машина, обычно, первые секунды ещё держится на плаву; разбитие стекла опасно тем, что осколки под давлением воды с силой врываются обратно в салон и ранят людей).

11. Если вы замочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.). А если нет силикагеля – в упаковку риса. Тоже на сутки-двое. При таком раскладе есть шанс, что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И всё заново заработает (прим.: если телефон был в воде всего несколько секунд, то существует большая вероятность, что он будет работать, как раньше – собственный опыт).

12. Если человека бьёт током, не пытайтесь оттянуть его руками – возьмёт и вас тоже. Используйте непроводящие материалы – например, сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. Если рядом одна трава – отрывайте в прыжке (вашего контакта с землёй быть не должно).

13. Экстремальное: если вы вдруг повисли на ЛЭП – держаться можно лишь за один провод. При попытке взяться за второй, произойдёт образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.


14. Ещё про электричество: если рядом хуячат молнии или валяется тот самый оборванный провод – уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. В идеале – прижать ступни и колени друг к другу и, перебирая лапками, семенить. Целее будете.

15. Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по-быстрому набрать в ванну воду и лечь в неё, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно. Это на ОБЖ рассказывали и приводили случай, когда в загоревшейся гостинице единственно невредимой осталась делегация японцев, которые таким штукам научены.

16. Если вас что-то тревожит, постарайтесь об этом не думать.

17. Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.

18. Если вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, и если у человека остановилось сердце – это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.

19. Если вам срочно нужно воспользоваться услугами полиции и вы надеетесь на её срочное прибытие (например, ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования) не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд, выехавший по сработавшей
«сигналке», будет действовать куда более оперативно.

20. Если вы с жестокого похмелья идёте на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа, то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучиться не будете.

21. Если вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зелёнкой, туго забинтовать и, по возможности, немедленно обратиться к врачу. Следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастёт сама собой.

22. Если человек словил мощный бэд-трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом ещё несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас, насколько мне известно, без рецепта не отпускаются, лучший выход – напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать, но до этого момента – ни в коем случае.


23. Когда человек конкретно тонет – то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остаётся. Если затих – значит, что-то не так. Если поплывёте его спасать – возьмите с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будете подплывать – в первую очередь бросайте это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит вам во многих случаях избежать борьбы с паникёром. Не обязательно чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он – лишь отвлекающий предмет.

24. Чтобы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30-40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать анализ – анализ делают быстро, за полдня. Дальше – по обстоятельствам.

25. Если вашу дверь пытаются выломать злоумышленники – начните ломать дверь изнури – это их озадачит.

26. Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.

27. Если на романтическом свидании вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке: «У нас бы всё равно ничего не вышло». Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того – Джимми Хендрикса.

28. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе – встаньте и громко назовите хозяйку
«тупой пиздой».

29. Не рассказывайте женщинам, где работаете и сколько зарабатываете. И если живёте один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, и любимей тогда будете. С другой стороны, если вы живёте не в своей квартире – смело говорите, что она ваша. Отношения, может, в итоге и не сложатся, но сексом на какое-то время вы себя обеспечите.

30. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и, присев, якобы посрать, спокойно подберите находку.

31. Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой – оно притупляет чувство страха!

32. При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.


33. Если вы любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), то для того, чтобы утихомирить пожар в ротовой полости – пожуйте небольшую горсть аниса.

34. Если вы оказались в общественном туалете с внезапно нахлынувшим на вас поносом, а туалетная бумага (ВНЕЗАПНО!) закончилась в прошлой пятилетке, незаменимым средством окажутся носки. На худой конец – трусы или майка. Так вы окажетесь чистым и сохраните лицо перед встречающей вас очередью на выходе.

35. Если вы девочка, и вам через пять минут выходить из дома, а ногти, о ужас! (нот айрони), не накрашены – ради бога, ОСТАВЬТЕ ВСЁ КАК ЕСТЬ.

36. Если к вам с лаем и рыком бежит или крадётся здоровенная собака, а вам это не нравится, не стоит кричать и убегать (если вы не уверены, что успеете добежать). Лучше всего подобрать любую, умеренно увесистую хуйню и демонстративно сделать замах в сторону предполагаемого противника, опционально бросить и подобрать вторую хуйню. Если хуйни под рукой не оказалось, достаточно бывает сделать вид, что вы что-то собираетесь бросить. В процессе постепенно отходите в безопасное место, не поворачиваясь спиной. Добравшись в безопасное место, или иным способом исчерпав инцидент, возблагодарите того, кто распоряжаться вашей судьбой.

37. Кстати, горячий паяльник внешне выглядит точно так же, как и холодный.

38. Держи на балконе моток прочной веревки (или это). В случае пожара и невозможности убежать через дверь она может спасти жизнь всей семье. И научись вязать беседочный узел (Булинь, Bowline). Научись вязать беседочный узел одной рукой. Это просто. Никогда не знаешь, когда окажешься на тонущем Титанике.

39. Если вы на улице держите кота на руках, а какой-то мудак рядом возьмёт и посигналит из своего говношевроле – кот наверняка испугается. Испугаться он может ещё по миллиону Несомненно Важных Для Кота Причин. Испуганный кот обычно выпускает все имеющиеся (включая запасные) когти в предмет, оказавшийся рядом, то есть, в вашу тушку. Собственно, совет: не пытайтесь отодрать испуганного, зовущего полицию и гринпис кота от себя: вы рискуете запачкать вашу изодранную одежду собственной, обильно потекшей из глубоких царапин, кровью. Вместо этого, наоборот, плотно прижмите кота к себе на несколько секунд, пока тот не втянет когти сам и не перестанет пытаться ужом вывернуться из ваших объятий. Если кот ваш – вы наверняка сможете рассчитать силу объятий так, чтобы гарантированно обездвижить кота и при этом ничего ему не поломать. А если кот чужой – ничего страшного, потому что он сам виноват: нечего по рукам чужих людей лазить и царапаться, манда такая, ты посмотри на него.

40. И последний, но очень важный совет:

НИКОГДА НЕ ВРИТЕ ЖЕНЩИНАМ И НИКОГДА ИМ НЕ ВЕРЬТЕ!


P.S. Полезность и верность всех выше перечисленных советов со своей стороны гарантировать не могу, но большая их часть выглядит, насколько я понимаю, очень здраво.

Сам данный текст в разных вариантах встречал в нескольких местах, из них самый ранний его вариант я откопал здесь. Насколько могу судить, именно этот человек и есть автор данного любопытного опуса.

Кстати, автор оказался любителем разных смешных текстов и фотоподборок, если есть желание, то можете заглянуть к нему сюда – там у него весело (не реклама).


Tags: прикол, приколы, прикольно
Subscribe

Posts from This Journal “прикольно” Tag

  • Уважаемые блогеры, давайте, поможем человеку

    Прикольное фото увидел тут как-то раз на днях на выставке, которое автор не смог сообразить, как назвать (на мой взгляд). У него есть 2 версии:…

  • 3 типа женщин

    Сейчас будет то, что называется «высер мужского шовинизма». Хочется как-то откреститься от гнева рассерженных этим постом женщин,…

  • Дорога в рай

    – Вы – кузнец? Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую…

  • Дурацкое лето 2017

    Прекрасная «летняя» погода позволила найти лишний часок, чтобы запилить несколько остро актуальных «демотиваторов»:…

  • Грандиозный план реформирования страны

    Вчера случайно по радио услышал новость о том, что граждане Пуэрто-Рико на референдуме почти единогласно проголосовали за присоединение их…

  • Срочная новость из Кремля!

    С пометкой «молния»!!! :))) Предполагается, что победа Дональда Трампа на выборах президента США – это в наших…

  • Видео, которые меня поразили

    Начну, пожалуй, с достаточно зрелищного видео, записанного на камеру GoPro, закреплённую на шлеме спортсмена, на котором запечатлён дикий заезд на…

  • Гримасы спорта

    В честь закончившейся вчера олимпиады хочется выложить кое-что про спорт, частенько остающееся за кадром – жестокую борьбу, юмор и некоторую…

  • Жизнь в 100 слов

    Я, вообще, с детства не люблю стихи. Мне претила необходимость зазубривать строфы, в которых я почти не улавливал смысла. Детям очень трудно понять…

promo zsbooka december 1, 12:51 43
Buy for 30 tokens
Где-то в Луганской области летом 14-го… Уже полчаса, как наш взвод расположился на новом месте. Требовалось зачистить какую-то заброшенную деревню и её окрестности. Мы тихонько обошли хуторок или, если точнее – то, что от него осталось. Всё было мирно и спокойно. Старые, давно…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments